Det kommer en dag da alle ønsker å fortelle sin historie . Når vekten av det blir for mye for en person å bære. Dette er min historie .(English version here)

Mitt liv har alltid vært som en virvel vind , men hvem har vel hatt et perfekt liv? Min barndom var standard . Jeg hadde alt jeg trengte og kjæledyr som jeg elsket. Jeg vokste opp med en bror som er to og et halvt år eldre enn meg , og da jeg var åtte ble min yngre bror født . Vi hadde en familie tragedie , min lillesøster ble dødfødt da jeg var seks år gammel, noe som var vanskelig for oss alle , og min mor fikk diagnosen MS et par år senere . Vi kom oss igjenom det på et vis. Da jeg var femten år gammel ble foreldrene mine skilt , jeg ble boende hos min far og hadde ikke noe  forhold med min mor etter dette . Min far datet noen få kvinner før han slo seg ned med sin nåværende kone . Det var en underlig tid for meg, men jeg har alltid vært positiv og lyttet til min familie uten egentlig å ta mine egne følelser i betraktning . Men ingenting av dette er det jeg ønsker å snakke om , jeg ønsker å snakke om da jeg var sytten og fikk den nedslåenden nyheten  at  jeg ikke var i stand til å bli gravid .

Ettersom vi blir eldre , er det naturlig for oss alle å oppleve visse ting knyttet til pubertet å bli nysgjerrige på gutter . Når jeg var 16 år , visste jeg at noe ikke var riktig med kroppen min etter et mislykket forsøk på samleie . Det  plaget meg også at jeg fortsatt ikke hadde startet min menstruasjon  og andre jenter rundt meg klaget over kramper , tamponger osv. Når jeg forklarte dem at jeg hadde fått min periode enda  svarte de alltid » du er så heldig, ! Jeg bytter gjerne med deg ! » . Det var morsomt i begynnelsen , men jeg visste innerst inne at det var noe som ikke stemte.  Jeg bestemte meg for å gå til legen med det,  selv om det var veldig pinlig, jeg forklarte alt til legen . Legen sa det var mest sannsynlig ingenting, men tok noen tester og sjekket mine » kvinnelige biter » . Alt kom tilbake som normalt, så de henviste meg til en gynokologt . Gynokologen gjorde flere tester og ultraskanninger . Det tok omtrent et år og frem og tilbake med tester . Til slutt , da jeg var sytten fikk jeg et brev om å komme tilbake til gynekologen . Mens jeg satt på venterommet husker jeg at jeg øvde på min historie eksamen  og tenkte at  nyhetene ikke ville være så ille . Etter en god 45 minutters vente tid ble mitt navn ropt opp . Jeg gikk inn i rommet å legen så sympatisk på meg . Hun forklarte meg at min livmor , livmorhalsen og andre ting som trengs for å ha en sunn graviditet ikke hadde utviklet seg skikkelig, men at jeg fortsatt produserte egg å kunne derfor få mine egne biologiske barn ved hjelp av surrogati . De forklarte også at samleie ville være vanskelig . Jeg var rolig , og svarte med å si » Det går bra ,jeg  aldri ønsket barn likevel» og takket henne for hennes harde arbeid . Alt etter det er  uklart , så snart jeg forlot sykehuset begynte jeg å gråte . Jeg gikk hele veien til skolen gråtende, men kan ikke huske at jeg gikk der. Jeg gikk til biblioteket for å finne min venninne og fortalte henne alt . Smerten er ubeskrivelig , jeg hadde en » unormal disfunksjon » og det var ingenting jeg kunne gjøre. Jeg kunne aldri bli gravid . Jeg var nervøs for å fortelle det til min far . Jeg følte at jeg kom til å skuffe ham . Jeg var sint på meg selv , jeg hatet meg selv og jeg misunte andre jenter . Det ene minuttet gråt jeg,  det neste smilte jeg . Det var den lengste dagen i mitt liv .

Nå , nesten fem år etter sliter jeg fortsatt med en pinefull smerte over min infertilitet. Jeg fant ut mer om min tilstand gjennom  årene. Syndromet  heter  MRKH  og 1 av  5000 kvinner lider av dette . Jeg har blitt med i grupper og lest andre kvinners historier, alle er like hjerteskjærende. Det er  vanskeligere nå enn da jeg var sytten . Jeg har vært i et forhold i tre og et halvt år og har min egen leilighet . Jeg har måttet forholde meg  til spørsmålene om når meg og min partner  skal få våre egne barn , om jeg har barn, og å se andre mennesker glede seg over  graviditet og foreldreskap . Folk sier alltid «du kan jo alltid adoptere «, og vi har sett på det, og vil gjøre dette i fremtiden , men det er ikke så enkelt som å adoptere en hund . Så selv om det  ikke er en mulighet nå , så vil vi  prøve når vi er blitt eldre og klokere . Det er vanskelig for meg  å dele denne historien , den eneste grunnen til at jeg gjør det  er fordi jeg føler at dette er en stor del av meg  . Dette vil være en del av meg for resten av mitt liv, og jeg trenger å være stolt av meg selv for den jeg er . » unormal” eller ikke, for så langt er jeg fornøyd med mine pelskledde barn og  muligheten for å kunne adoptere i fremtiden .

Kirsty